был бы у меня хуй, я бы предложила вам его отсосать, но так как природа меня обделила, то я даже и не знаю что и делать.
да кстати, это был очередной эмо-пост, я себе не изменяю, само постоянство, ну вы поняли.

а ведь мы только и делаем, что плачем, уткнувшись в плечо друг друга, и у меня даже иногда болит живот от смеха, когда кто-то говорит "воспоминания - это хорошо, даже если это хорошее прошло", пытаясь этой фразой заткнуть мое нытье по поводу того, что память не дает мне покоя, а чувство вины не дает спать. да ебала я такие воспоминания, вот что я хочу сказать.

я в который раз пересматриваю девственниц-самоубийц, плачу в ладошку, целую экран, когда трип снимает очки и завидую кирстен данст, потому что у нее классное платье и она трахается с разносчиком пиццы.

кстати, с днем рождения, моя девочка.

каждый первый - фотограф, каждый второй - диджей, каждый третий - никогда ни о чем не жалеет. такое ощущение, будто я одна ничего не умею, да еще целыми днями сижу и думаю "нахуй я это сделала/написала/сказала". вау, да я особенная.

с каждым днем все больше чувствую себя как герой комикса с первой страницы, там где размеренная жизнь, вечно недовольные родители или жена, проблемы на работе или с учебой. и что самое ужасное - я не могу на следующую страницу попасть, там где "bang!", "boom!" и другие возгласы, означающие какие-то изменения, обычно связаные с биологическим оружием, канализацией, крысами и новыми возможностями тела героя. вместо этого - сплошной "zzz" и "hmmmm", и ощущение, что эта лихорадочная интерлюдия никогда не закончится.
а еще на мое искреннее и кристально чистое, как слеза дюймовочки, желание пообщаться опять надрочили, но я не унываю, я теперь веселая и оптимист.
блядь.

обожаю смотреть второсортные молодежные хорроры, в которых обязательно присутствует компания молодых и беспечных друзей, смски от неизвестного абонента "ты умрешь через 2 дня", постельная сцена, участники которой окажутся впоследствии единственными выжившими, тревожная музыка, фразы типа "боже, как ты меня напугал" и "неужели вы не понимаете, что происходит?", а убийца всегда ходит в куртке-аляске. ну и почти всегда присутствует моя любимая сцена - когда главный герой дрожащими руками пытается завести машину, у него получается, он несется вдаль, то есть в полицию, а потом оказывается, что убийца спрятался на заднем сидении. ужас парня за рулем безмерен.
черт, мне так скучно.

эй, Кларк Кент, давай уже надевай синий латекс и спасай меня. я тут окончательно заболела, сижу вся такая ослабленно-трогательная, и если кто-нибудь скажет мне слово "хуй", я, наверное, в обморок упаду.

вот общаюсь я с местной молодежью, которые все сплошь музыканты, писатели да фотографы, и начинаю радоваться, что у меня простой мозг, не обремененный личностными терзаниями, что я не нервическая интеллектуалка ("я живу искусством!") с заломанными руками и вселенской грустью в глазах, гипертрофированным чувством прекрасного и тошнотворно богатым словарным запасом, не молюсь на вендерса и не цитирую латиноамериканских писателей. порой приятно быть недобогемой.

улыбнись, долбаное чмо
дада, это я тебе говорю.

я хочу сидеть в полностью выкрашенной в зеленый цвет комнате без мебели, слушать что-нибудь унылое, типа belle and sebastian или the pains of being pure at heart и собирать с аутичной улыбкой на лице конструкторы лего, кубики-рубики и играть в пятнашки. и чтобы все приносили мне яблоки и печенье, желательно песочное. в общем, я спокойствия хочу.

мама...
папа...
у меня все в порядке. я не умираю от голода, от побоев или чрезмерного испуга.

у меня нет фантазии, количество слов, произносимых мною вслух приближается к нулю, последние деньги потрачены на очередное платье в стиле "вдова офицера". это, видимо, и есть жизнь.

мы тут с одним классным парнем, которому я недавно в абсолютно трезвом виде Джейн Остин цитировала, играли в клуб анонимных душеизливателей, и мне так понравилось, что я предлагаю вам сделать то же самое. я, естественно, начну.
привет, меня зовут Дина, мне 20 лет. я люблю дешевую романтику, такой же алкоголь, смотреть телевизор и с грустным ебалом слушать радиохэд. еще я классно готовлю, умею разговаривать разными голосами и играть в нарды. у меня нет трагедии в жизни, поэтому чтобы хоть как-то оправдывать свой претенциозный образ sofuckinspecial, мне приходится изображать из себя того парня из "life after god", которого бросила жена, заебала жизнь и которому очень хочется верить в бога. еще я влюблена в семнадцатилетнего парня с брекетами и очень боюсь, что однажды он напишет мне что-то, типа "прости, дорогая, я изменил тебе с фанаткой пласибо с огромным задом".
пока все.
ваша очередь.

мы тут с профессиональным блоггером мадьярским решили, что, так как уже 12 сентября, то можно уже хуевое настроение и перманентное желание побухать списывать на осеннюю депрессию, а еще тут оказалось, что я в своей жежешке сопли размазываю, пора, видимо, скидывать отрывки из фильмов Гаспара Ноэ, Грега Араки и Буковски цитировать. я все.

знаете что
ебала я вашего Кафку, сантименты и фотоаппараты зенит, какао по утрам, кофе и сигареты по вечерам, прогулки под дождем и посиделки на подоконниках, чай с шиповником и булочки с корицей, музыку со смыслом, единение душ, любовь, доверие, Гондри, еблю и апокалипсис, гришковца, мохито, гиннесс, трамваи-троллейбусы-поезда, афишу, леопардовые лосины, рэй бэн, чип мандей, топшоп, первое правило бойцовского клуба, второе правило холостяцкого клуба, общество анонимных алкоголиков, влюбленные парочки, мальчиков в поло Фред Перри, черно-белое кино, платья в горошек, береты, растрепанные волосы, я-не-такая-как-все, нарочитый примитивизм, бросающуюся в глаза интеллектуальность, симбиотичность, амбивалентность, ты-смотрела-фильмы-Годара?, ах-Антониони-прекрасен-но-Бергман-мне-нравится-больше, Энди Уорхола, Сальвадора Дали, постмодернизм, экзистенциальность, Джой Дивижн, гей-порно.
ебала я свою жизнь или ее подобие
у меня в плеере первый альбом the radio dept, больше мне ничего не нужно

я хотела написать унылый претенциозный пост про то, что вот и осень пришла, и скоро можно будет обматываться шарфами, пить американо в душных кофейнях, про опавшие листья, дожди и про прочую романтическую хуету. я, конечно, хуйло, но не до такой же степени. так что молчу, молчу. всех люблю, и тебя тоже.

я верю, что однажды ко мне домой придет какой-нибудь авторитетный мужик, типа Стива Бушеми, и скажет:
Дина, хватит жрать
Дина, хватит пить
Дина, хватит ругаться матом
Дина, хватит выебываться, в конце концов.
и после этого долгожданного визита я стану лучше, добрее, умнее. у меня появится нехуевая цель, смысл жизни или как там. наверняка это будет связано с благотворительностью и прочей хуетой, типа приюта для бездомных животных или еще какой-нибудь матьтерезизм. как же круто, что Стив Бушеми не знает мой адрес.
дада, я знаю, у меня проблемы.

ебал я в рот родной завод. короче, я уволилась.

не удержалась

[luno 16.08.2009 02:07:59] я оказалась не слишком крутой для него.
[loggerheads 16.08.2009 02:10:13] кааак это. нет же круче тебя
[luno 16.08.2009 02:12:11] вот так, он нихуя в девушках не сечет
[loggerheads 16.08.2009 02:12:37] не то что мы с тобой, детка
[luno 16.08.2009 02:12:48] знатоки, блядь.

this song is not about you
but the life that stands without you
your body and blood
your body and blood
you're leaving us all

время тянется так медленно, а тягучие песни brmc еще больше замедляют его ход. у меня кружится голова от недосыпа и полного непонимания происходящего. и я, пожалуй, пропаду на некоторое время. подумаю, или что-то типа этого, ну я правда думать никогда не умела, но это неважно. конечно же удалю в очередной раз вконтакт свой, в асечку выходить не буду. в общем, disappear completely. можете писать мне грустные смски, типа "эй, Дина, возвращайся, я скучаю". а можете писать что-то, типа "черт, как же без тебя хорошо", что будет более правдиво.
за это время я планирую перечитать все книги, что покупаю и не читаю, переслушать всю музыку, что не слушала, но планировала послушать, пересмотрю эти чертовы 8 фильмов братьев Коэнов и Небо над Берлином. в общем, вернусь умная и одухотворенная.
пока, придурки.

[kitten 17.08.2009 13:53:23]
>> Блин,у меня такое настроение,давно такого не было.
[luno 17.08.2009 13:53:40]
<< Отчего?
[kitten 17.08.2009 13:54:07]
>> Незнаю,просто хочется улыбаться и радоваться жизни

ну почему, почему я так не могу? почему я не могу просто, блядь, улыбаться и радоваться жизни? почему в моей голове только "ааа, сука, умри, сдохни, вот ты урод, боже, ну и убожество, пошел на хуй на хуй на хуй, мудаки, мудаки, как я вас ненавижу, блядь, ну и ебало, гори в аду, сукаааа, что за блядьнахуй, умри умри умри"
как я хочу быть доброй, вы представить себе не можете.